Интернет реклама УБС

24.10.20

Про аб'юз

 

Як зрозуміти, що вас аб'юз?  І що робити, якщо аб'юзер - ви?  Перевірте, чи немає у ваших стосунках насильства

 Ми ще не усвідомили, що таке аб'юз, не завжди відрізняємо емоційне насильство від конфлікту і нам всім потрібно вчитися поважати чужі психологічні кордони.  Як зрозуміти, що ви стали жертвою насильства, як захистити себе і що робити автору насильства, якщо він хоче виправитися?

 Аб'юз - по суті насильство, як фізичне, так і емоційне.  Але якщо з фізичним все більш-менш розібралися, хоча б тому, що його неможливо не помітити, то емоційне насильство до цих пір як ніби перебуває в сірій зоні.  Найчастіше воно тонке і витончене, і жертва може навіть не відразу розуміти, що ставлення іншої людини до неї - це емоційние психологічне насильство, а вчинки автора насильства (так, саме так правильно називати насильника) виправдовуються його  поганим настроєм або справедливою реакцією.

 Аб'юз, на відміну від конфлікту, передбачає ситуацію нерівності між учасниками, тобто один перебуває в позиції сильнішого.  Мова не тільки про фізичну силу, але також про економічну перевагу, більш високий статус або просто домінуючий характер.  Класичний приклад аб'юзивних відносин - людина не має доступу до грошей, обмежена у спілкуванні з іншими людьми і повністю залежить від рішень іншої людини.

 На відміну від фізичного та сексуального насильства, емоційний аб'юз ─ інструмент досить тонкий.  З його допомогою маніпулятор отримує майже безмежний контроль в стосунках.

 Емоційне насильство може приймати самі різні форми, починаючи від, здавалося б, нешкідливих, але частих насмішок і закінчуючи відкритою образою і приниженням.

 Як відзначають психологи, емоційне насильство не зразу розпізнається жертвами.  Більш того, зазвичай спочатку аб'юзер виступає в ролі «доброго дядечка» (тітоньки) або уважного залицяльника, який виявляє максимальну турботу, збиваючи тим самим жертву з пантелику.  Аб'юзер входить в довіру, що робить об'єкт його уваги ще більш уразливим.  Ті, хто довгий час піддавався емоційному насильству, в майбутньому ризикують зіткнутися з такими наслідками як тривожний розлад, депресія, хронічні болі і зловживання психоактивними речовинами (алкоголь...).  Втім, є ряд ознак, які видають емоційного аб'юзера і пов'язані з ним токсичні відносини.

 Є різні аб'юзивні стратегії, і автор насильства може використовувати тільки одну з них, при цьому зовсім не грішити іншими.  Так, один аб'юзер може боятися, що партнер піде від нього, і влаштовувати безпідставні сцени ревнощів, але він не буде пиляти людину з решти питань.  Інший аб'юзер не боїться, що від нього підуть, але він постійно хоче змінити, поліпшити свого партнера.

 Ось основні маркери, які позначають, що в стосунках є емоційне насильство:

 Критика / поліпшення партнера

 У критиці самої по собі немає нічого поганого, але все залежить від того, хоче інший «поліпшуватися» чи ні, і від масштабів критики.  Нормально висловлювати свою думку з приводу іншої людини, якщо вона до цього готова або сама про це просить.

 Однак аб'юзери критикують без всякого запрошення, систематично, в самих різних сферах: з приводу дій, поведінки, захоплень і смаків другої людини.  При цьому майже завжди аб'юзери додають, що знають, як зробити краще.  «Коли ви вибираєте людину, ви вибираєте її цілком.  Коли ми починаємо говорити: роби так, не роби так, ми запихаємо людину в прокрустове ложе своїх уявлень про належне. А якщо до цього додаються шантаж і маніпуляції то це псіхосадізм.

 Іноді аб'юзивний партнер влаштовує уявну конкуренцію і починає нібито змагатися з другою людиною.  Заради цього аб'юзер принижує результати, сумнівається в якості того, що робить інший.  Таким чином абьюзер просто самостверджується за чужий рахунок.  Можливо, вам зустрілася людина з нарцисичним розладом (розлад, при якому люди думають, що вони кращі за інших, унікальні або особливі; їх завищене сприйняття своєї гідності часто має на увазі заниження значущості і досягнень інших. - Прим. Ред.).

 Як проявляється аб'юз?

 1. Ви постійно підлещується до партнера.

 Ви намагаєтеся не злити іншу людину і ретельно підбираєте слова в розмові з нею.  «Схоже, ви змирилися з другорядною роллю, старанно контролюєте себе, а це значить, ви засвоїли, що треба робити, щоб ваш партнер не ображав вас відкрито», ─ пояснюють психологи.

 2. Ваш партнер використовує методи газлайтінга

 «Ваш партнер намагається вплинути на ваше сприйняття реальності, заперечуючи або спотворюючи те,що відбувається насправді.  Він каже щось на кшталт «Ти придумуєш, такого не було» або «Я ніколи не говорив / робив цього».  Згодом подібні заяви можуть розвинути почуття невпевненості в собі, і ви почнете погоджуватися з спотвореннями партнера.  Невпевненість до себе призводить до невпевненості у власному сприйнятті, що робить вас більш уразливими для партнера-маніпулятора », ─ кажуть психотерапевти.

 3. Партнер вимагає постійного звіту «де, коли і з ким»

 Спроба встановити повний контроль може стати серйозною проблемою у відносинах.  Контакти кілька разів на день з метою «перевірки» можуть перетворитися в постійне переслідування.  Вимога постійного звіту про місцезнаходження партнера і спроби обмежити свободу пересувань і спілкування з іншими ─ одна з характерних ознак емоційного психологічного аб'юзу

 4. Партнер говорить образливі слова на вашу адресу, маскуючи їх під «жарт»

 Коли ж ви починаєте скаржитися, вони парирують, що це лише жарт, а ви занадто недовірливі.  Але істина в тому, що в кожному саркастичному зауваженні або образливому жарті є частка правди.

 5. Ви вибачаєтеся навіть тоді, коли знаєте, що не зробили нічого поганого

 «Жертви емоційного аб'юзу нерідко приходять до переконання, що вони дурні або егоїстичні, оскільки їх партнер занадто часто звинувачує їх в цьому.

 6. Ваш партнер то занадто гарячий, то занадто холодний

 «Якийсь час він виливає доброзичливість але раптово стає холодний і недоступний.  Ви не можете зрозуміти причину, як би не старалися.  Він відмовляється від спілкування, ви ж починаєте панікувати, намагаючись повернути його розташування, і через відсутність пояснень починаєте звинувачувати себе.  Досить часто подібне може перетворити незалежну людину в неспокійного підлабузника, що намагається повернути прихильність партнера.

 7. Партнер відмовляється визнавати ваші сильні сторони і знецінює досягнення

 «Знецінення і принизливі зауваження спочатку можуть сприйматися несерйозно, але це зовсім не випадкові застереження.  Швидше за все, вони націлені саме на ваші сильні сторони, які партнер оцінює як загрозу і намагається контролювати їх.  Реакція партнера на ваші досягнення може говорити багато про що.  Він мало цікавиться вами або зовсім ігнорує?  У розмові про ваші достоїнства змінює тему або критикує за те, що ви не робите?  Згодом ваше почуття впевненості в собі і відчуття власної компетентності може серйозно знизитися.

 8. Партнер обмежує вас в грошах в тому числі з метою «покарання»

 Відносини, в яких з'являються «певні умови», по суті стають проблематичними.  «Спроба обмеження емоційної прихильності або фінансової підтримки не завжди сприймається як аб'юз.  Більшість розцінює насильство як заподіяння фізичної шкоди, але коли справа стосується обмеження або позбавлення того, чого людина заслуговує, це теж є насильством, психологічним, емоційним.

 9. Ви відчуваєте жалість до партнера, не дивлячись на те, що він заподіює вам біль

 «Емоційні аб'юзери ─ майстри маніпуляцій.  Вони завдають вам біль, в той же час змушуючи думати, що це ваша вина або, по крайній мірі, що вони постраждали в дитинстві або в минулих відносинах.  Вам просто шкода їх.  Жертви емоційного насильства часто ігнорують поведінку своїх кривдників, оскільки вони здаються нещасними, відкинутими, кинутими.

 10. Партнер занадто часто раптово змінює плани з метою «зробити сюрприз»

 Відкриті спроби контролю помітити нескладно, але є більш витончений метод, так званий «прихований контроль», до якого нерідко вдаються аб'юзери.  «Прихований контроль» ─ це раптова зміна вже запланованого або різкий перегляд спільних планів під виглядом «сюрпризу».  Це контроль без відкритих вимог: спочатку ви вдоволені знаками уваги, але з часом це може стати правилом, і ваші власні бажання і потреби виявляться на другому плані.

 Не варто плутати емоційне насильство з конфліктом.  Якщо ви посварилися з партнером, другом, начальником, один накричав на іншого і це сталося одного разу, говорити про аб'юз не можна.  Аб'юз передбачає, по-перше, що один з конфліктуючих явно сильніший, по-друге, систематичність.  Якщо колеги знаходяться на рівних позиціях, мова, скоріше йде про токсичні комунікації, а не про абьюз.

 У той же час не всі прояви контролю в ієрархічних відносинах супроводжуються аб'юзом.  Десь ієрархія необхідна і вигідна обом сторонам, наприклад на роботі.  Коли начальник говорить, що робити підлеглому, це корисно для компанії.  Але є ситуації, коли влада застосовується з метою, з якою не згодні всі учасники.  Наприклад, начальник використовує свою владу, щоб знущатися над підлеглим, або постійно дає йому не пов'язані з роботою доручення - це аб'юз.

 Неглект

 Цей термін з'явився відносно недавно, хоча описане ним явище зустрічає в парах дуже часто.  Це, по суті, ігнорування інтересів партнера.  У таких відносинах більш владний партнер має намір відмовляється задовольняти інтереси другого, наприклад, не цікавиться його думкою з приводу того, де провести відпустку, або відмовляється вирішувати побутові проблеми.  «У нормальних відносинах, коли ви просите партнера полагодити кран, якщо той не може, він повинен сказати:" Я не можу зараз, але давай я дам грошей і викличемо сантехніка ". Тобто питання вирішуються, ніхто не стає істериком.

 Ось ще типові прикмети неглектора:

 він не попереджає вас про зміну своїх планів;

 не дбає про вас, коли ви хворієте;

 ображається, що ви не виконуєте його прохання, не дивлячись на те що ви з тих чи інших причин не можете;

 відмовляється допомагати вашим родичам;

 догляд за дитиною перекладається повністю на вас, партнер самоусувається.

 Газлайтінг

 Це заперечення проблем і знецінення почуттів жертви, а також нав'язування їй думки, що він не так бачить світ і є психічно хворий.  До самого типового прояву газлайтінга відносяться фрази типу «ти неадекватно реагуєш», «ти хворий», «ти істерик», «всім очевидно це».  Найчастіше жертва газлайтінга незабаром починає вірити, що її реакції неадекватні і неправильні, і просто боїться висловлювати свої емоції.

 Те ж саме стосується роботи в офісі: якщо у відповідь на ваше бажання обговорити проблему з начальством вас називають стукачем і примушують відчувати себе винуватим, це теж свого роду газлайтінг.

 Сталкінг

 Небажана пильна увага однієї людини до іншої.  Аб'юз, тому що відносини будуються за такою схемою, де одна сторона інтенсивно себе пропонує, переслідує, а друга відмовляється.

 Контроль

 Контроль - самий жирний маркер аб'юзу.  Якщо партнер кожні 15 хвилин дзвонить і перевіряє, чим ви зайняті, просить фотозвіти, то тут немає ніяких сумнівів: у ваших стосунках присутня аб'юз.  Якщо вам забороняють бачитися з друзями,подругами та рідними, то це обмеження вашої свободи.  Як результат часто світ жертви в аб'юзивних відносинах звужується до партнера.  Контакт із зовнішнім світом втрачається, і це одна з важливих причин, по якій жертва потім боїться рвати зв'язок з абьюзером - у неї просто більше нікого не залишилося.

 Таким чином аб'юзер намагається забезпечити свій спокій, ущемляючи інтереси іншої сторони.  Яскравий приклад - батьківський контроль, коли мама або тато не пускає дитину гуляти з друзями через свої страхи і таким чином заробляє власний спокій, позбавляючи дитину необхідної йому соціалізації.

Шантаж і мовчання

 Від вас вимагають жертв, якщо ви на них не йдете, на вас ображаються.

 В офісних відносинах начальство може шантажувати працівника, наприклад, натякаючи, що якщо той не попрацює понаднормово, то йому не виплатять премію.  У робочих відносинах є обумовлені рамки, наприклад робочий час.  Все, що за цими рамками, - це питання домовленості.  Працівник може бути зацікавлений попрацювати понаднормово, якщо йому заплатять, а коли це вибивають погрозами або шантажем або натякають співробітнику, що він поганий, це схоже на аб'юз.

 Мовчання - також часто працює, як інструмент покарання другої людини.  Такі методи часто зустрічаються в стосунках батьків і дітей, коли мама просить дитину самій здогадатися, за що його карають, і не розмовляє з ним.  Якщо начальник в упор не бачить когось із колег, не зазначає його заслуги - це теж вже натяк на аб'юз.

 Справжня щира турбота нікому не приносить дискомфорт на відміну від контролю, що прикривається завісою турботи.  Жертва, як правило, інтуїтивно відчуває, що їй не подобається те, що відбувається, але незнання, як класифікувати дії партнера або громадський тиск, не дозволяє їй прислухатися до себе.

 Важливий момент тут - не піддаватися переконанням друзів і знайомих, які можуть говорити: «напевно, ви накручуєте».  Експерти сходяться на думці, що найчастіше аб'юз відбувається за закритими дверима, тому для оточуючих автор насильства може бути дуже приємною людиною.

 Чим небезпечний аб'юз для жертви?

 У аб'юзианих відносинах в однієї зі сторін з'являється страх перед другою, паніка перед реакціями на ті чи інші вчинки і слова.  Дзвіночком повинні послужити ситуації, якщо ви починаєте робити щось спеціально, щоб не змусити людину нервуватись.  Наприклад, вибираючи річ або готуючи страву, ви думаєте тільки про те, чи сподобається це їй і не звіряєтесь зі своїи смаком (не забувайте, що мова йде про систематичні прояви).

 У таких відносинах дискомфорт зганяє відчуття підтримки і безпеки.  Надалі емоційне напруження може вилитися в депресію і нервові зриви у жертви.  Цікаво, що знаходячись в аб'юзивних відносинах чоловіки часто самі приводять своїх дружин до психолога, бо ті «істерички» і «божеволіють».  Але в ході психотерапії з'ясовується, що жінка стала такою через постійну неповагу або тиск з боку партнера.  «Якщо чоловік постійно не виконує прохання жінку, то через три місяці виходять ситуації із серії" ми пішли в ресторан, я їй квіти подарував, а вона мені скандал влаштувала ".  Але це не тому, що дівчина зійшла з розуму, це накопичене », - пояснює психолог.

 Всесвітня організація охорони здоров'я до небезпечних наслідків аб'юз відносить також вбивства і самогубства, травми, депресію, посттравматичний стресовий розлад і інші тривожні розлади, розлади харчової поведінки, проблеми зі сном, головні болі, болі в спині.

 Чому аб'юзер так себе веде?

 У ряді випадків можна говорити про те, що у аб'юзера в минулому був травматичний досвід, а насильницька поведінка - це спроба уникнути переживань, які колись були пов'язані з досвідом безпорадності і приниження, вважають психологи.  «З одного боку, він за допомогою насильства уникає ситуації безпорадності і допомагає собі не зіткнутися з неприємним досвідом, а з іншого - утримує другого в стосунках.  Зазвичай такі люди і до себе ставляться досить погано », - пояснює психолог.

 Оскільки в спілкуванні з батьками закладається перший сценарій взаємодії зі світом, то можна припустити, що у аб'юзера були домінуючі, гіреропікаючі батьки, які не давали права на помилку, не давали самостійності, додає експерт.

 Але виправдовувати все виключно важким минулим - це спрощення.  Не можна переоцінювати роль соціальної детермінованості.  «Є просто покидьки.  Велику роль відіграє генетична детермінованість, може бути, там щось передалося, що було у восьмому поколінні.  В одному контексті можуть вирости різні люди.  В одній родині, де було насильство, дитина виросте і стане дуже жорсткою і сильною людиною, тому що вона бачить, що не домінувати - це жахливо, це синці і побої.  А в іншій схожій сім'ї дитина, навпаки, виросте настільки зламаною що і звуку не видасть зі страху, щоб не спровокувати негатив.  А в третьому випадку дитина все це перемеле, усвідомить і спробує бути поважною.  У цьому сенсі ми всі дійсно різні" - психолог.

 І ще одна причина, по якій зараз так часто доводиться стикатися з аб'юзом, - це відсутність поваги у людей один до одного, над якою сьогодні превалює патріархальна культура.  Адже, по суті, будь-якого роду аб'юз є проявом неповаги до іншої людини.

 Що робити жертві аб'юзк?

 Для початку можна поговорити з аб'юзером, якщо той бачить проблему і хоче її вирішувати.  іноді

  аб'юзери до тих пір, поки не втрачають партнера, не змінюють своєї стратегії.  Усередині відносин у них немає мотивації щось міняти.  Аб'юз - це їх спосіб будувати відносини, їх регулювати, і, поки їм це вдається, поки партнер поруч з ними, все працює.

 У аб'юзивних відносинах живуть роками.  Це буквально м'ясорубка.

 Як вийти з аб'юзивних відносин

 Перестати виправдовувати аб'юзера.  Зрозуміти, що відповідальність за насильство лежить на авторі насильства.

 Встановити особисті кордони.  Дати зависнути провокації і більше не вступати в конфлікти з аб'юзером.

Вийти з цих відносин або обставин.  Можливо, перед цим вам знадобиться створити плацдарм - знайти роботу, відновити минулі зв'язки.

 Не намагатися вхопитися за минуле і дати черговий шанс  аб'юзеру

Дати собі час на відновлення.  Звернутися за підтримкою до сім'ї і друзів.

 Як аб'юзеру впоратися з собою?

 Усвідомлення того, що ви аб'юзер, - це перший і найважливіший крок на шляху виправлення поведінки, тому що найчастіше аб'юзер сам не розуміє свою проблему і перекладає провину за свою поведінку на партнера.

 Якщо ви хочете попрацювати над своєю поведінкою самі, то рекомендації такі:

 Для початку важливо зрозуміти, в чому ваша проблема, потім фіксувати, коли ви заводитеся, які у вас тригери, через що вас починає заносити.  Тобто потрібна робота з травматичним досвідом, робота з відстежуванням своїх стратегій, вироблення альтернативних способів комунікувати і навик справлятися зі стресовими ситуаціями.

 Насправді працювати з аб'юзом стали зовсім недавно, і з ним добре справляються в країнах, де є закон про протидію домашньому насильству.


К. Валер'янов

Немає коментарів:

Опублікувати коментар